Sexe d'hommes (faut bien en parler! )

tout dépend de la forme du roi ! La garde robe a tendance à ne pas arriver jusquau printemps !

au printemps, ça commence à fondre...

un excès de viagra voilà le résultat

5 kilos de barbaque. Un bon pot au feu…

La vache !!! Rocco n'a qu'à bien se tenir !

le plus chiant est pour trouver un froc blindé !

Ouai là il faut prévoir la place...
Heu à la rigueur, il peut se déplacer avec une brouette

ou un fenouique !

Tu peux parler Français stoplai mon neurone est blonche...

je sais pas comment ça s'ecrit le truc à moteur avec les deux pales devant qui peuvent monter et descendre. Pour transporter les palettes…

Désolé !

Ahhhhhhhh !!! Tu veux dire un clarck (chui pas certaine de l'orthographe) le genre de schmurtz jaune avec deux trucs devant qui servent dans les films à casser les portes et les murs...

ca ressemble pas a un sexe d'homme quand meme votre truc là...
déviez pas le sujet hein...

fais pas ton modomoralo, toi

Ouai d'abord sinon on te cloue au mur à coup de fnouainche hein !

je suis blindé !!

tiens, il ne nous manquait plus qu'un greffier poivrot

Cette table a été mise en vente sur E-Bay aux Etats Unis.

Nous pouvons vous certifier que le vendeur est un homme !

Comment pouvons nous en être si sur ?

facile - elle est vide

content de te revoir Rick

Elle est à la bonne hauteur pour faire des trucs dessus?

blackjmac a écrit:

facile - elle est vide

Nan ma nounou adorée, la réponse est dans le mirroir

mais ce n'est pas un miroir mais un tableau célèbre de Gaël

Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans
lequel sa virilité en a pris un coup... Il a été tellement amoché
qu'une greffe sera nécessaire pour qu'il se sente à nouveau un homme.

Le chirurgien qui s'occupe de lui à l'hôpital lui assure que tout ça
peut s'arranger, mais comme il s'agit d'une intervention jugée comme
étant "de confort", la Sécu et sa mutuelle ne prendront pas du tout
l'opération en charge.

Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir:
"Si vous vous satisfaites d'un sexe de petite taille, ça vous coûtera
3500 euros... Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6500
euros, et pour un sexe grand et gros, comptez que vous aurez à
débourser 14000 euros"

Le gars est sûr qu'il va se décider pour une moyenne ou une grosse,
mais le chirurgien lui conseille plutôt d'en parler avec sa femme
avant de prendre la décision finale. Il quitte alors la chambre pour
laisser son patient en discuter avec sa conjointe.

L'homme appelle alors sa femme au téléphone et lui explique les
options qui s'offrent à eux.

Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le
mari l'air abattu, les larmes aux yeux:
"Alors", lui demande-t-il, "Qu'est-ce que vous avez décidé?"

Et le pauvre gars répond:
"Elle préfère qu'on achète une nouvelle cuisine..."

Et savez vous comment s'appelle la fée la plus douce, la plus gentille, la plus sympa du monde ?....



LATION

J'en ai une qui m'a fait pleurer de rire (perle des assurances) :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis e sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément. Monsieur X. Agriculteur