Blagues débiles...

Papa cuisine du lapin pour le dîner...



Les enfants tant sensibles cet attachant petit animal domestique, il

leur cache ce que c' est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d' un bon coup de fourchette quand le petit

demande :

- Dis papa, c' est rudement bon, mais qu' est ce que c' est ?



Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c' est, je peux juste te dire que ta maman de

temps en temps m' appelle comme ça...



Et la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

Mange pas ça !!!!.... c' est du trou du cul

jmkdb a écrit:

Papa cuisine du lapin pour le dîner...



Les enfants tant sensibles cet attachant petit animal domestique, il

leur cache ce que c' est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d' un bon coup de fourchette quand le petit

demande :

- Dis papa, c' est rudement bon, mais qu' est ce que c' est ?



Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c' est, je peux juste te dire que ta maman de

temps en temps m' appelle comme ça...



Et la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

Mange pas ça !!!!.... c' est du trou du cul

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux
éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille (il
a la clé), roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la
sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et
catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla ! Il prévoit
déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade
lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde
l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie
sort et lui dit : " Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que
je vous exaucerai ! " Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux
tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla. Le
Génie examine la dépouille et lui dit : " Tu te rends compte de ce
que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati,
désarticulé, la mâchoire est en morceaux !
Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu ! " Charles se dit
qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs
et lui dit
: " Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que
Diana.. "
Et le Génie :
" Fais voir ce chien ?... "

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Que les tendres et chères n'y voient aucune malice...





Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me
donner l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait
tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de
trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut
si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre
son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit
misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant,
mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,
ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle
était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout
ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Bon bah dans 4 ans je te quitte alors mon coeur

ah bon, je suis déjà conne avec de petits nichons, c'est ça ???
quelle délicatesse pour m'annoncer que tu me quitte dans quatre ans

oups..

Pomme a écrit:

ah bon, je suis déjà conne avec de petits nichons, c'est ça ???
quelle délicatesse pour m'annoncer que tu me quitte dans quatre ans

Ça te laisse 4 ans pour devenir conne et te faire pousser les nichons : c'est jouable

Le goujeat !!!

conne, c'est faisable... par contre pour le reste c'est pas gagné !!!

le silicone c'est pas sein !




[edit]... elle était trop fine, celle-là... promis je viserais toujours en dessous de la ceinture maintenant[/edit]

je veux pas me faire charcuter....

Bah c'est pas le charcutier qui t'opère je crois, sinon c'est qu'y a un blème !

Mais foutez leur la paix à mes petits seins....

Ils sont pas petits ou alors j'ai des problèmes de vue...

Une petite marrante !!!





C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.


Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il


leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.


La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit


demande :


- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?


Le papa, pas peu fier, lui répond :


- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de


temps en temps m'appelle comme ça....


Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :


- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

euh.... on vient de l'avoir celle là ?

GaelW a écrit:

Pomme a écrit:

ah bon, je suis déjà conne avec de petits nichons, c'est ça ???
quelle délicatesse pour m'annoncer que tu me quitte dans quatre ans

Ça te laisse 4 ans pour devenir conne et te faire pousser les nichons : c'est jouable

Tout bonnement EXCELLENT Çà Gaël !

J'avais pas vu

Tiens une autre alors

CHANGEMENT D'HUILE :

Pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 21,00$

Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main
et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le
recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16.. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; Finir la caisse de bière avec lui ; Le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. .Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que laclé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière surl'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$
Total : 1350$

Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!!

jmkdb a écrit:

Tout bonnement EXCELLENT Çà Gaël !

Chuuuutttt... 2 minutes de silence... je viens de recevoir les félicitations de mon maitremodèlementor... alors je plane