COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI)

s'il arrive déjà sous ta fesse gauche, je pense qu'il se noiera heureux !

vu le poids de ma fesse gauche, il serais encore capable de s'en sortir vivant

faudrait manger un peu !

je mange mais mes fesses elles, elles mangent pas apparement

pleure pas, des tonnes de filles t'envient !

tu veux du chocolat ??? j'en ai beaucoup et c'est bon pour le moral

tu peux m'en envoyer par mail ? j'ai peur que ça soit moyennement efficace...

je peux au moins t'envoyer des crêpes et c'est super bon aussi avec un ti peu de nutella

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être
parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes
d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin
(500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies
(500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma
prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale
lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500
heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la
mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne
pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot "
ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières,
les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant
le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé"
n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café,
et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la
cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la
moitié à côté...

Merde alors, je connais un homme parfait !
nan mais si c'était si simple...

bon, à part celui là, mon homme s'en tire pas trop mal....



7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la
mort? (200 heures)

MODULE 5 :
chercher s'il n'y a pas une solution pas trop compliquée à un problème avant de tout envoyer promener.

apprendre à demander de l'aide

Les hommes sont comme... le café
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimetres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température
Rien à faire pour les changer.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de hockey?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Pourquoi les hommes courent-ils toujours après les femmes sans aucune intention de les marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt que d'avoir un gros porc dans le salon.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague a son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi cela leur servirait-il ? Ils sont en permanence en train de grogner !

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse a gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

MAIS CA VA S'ARRANGER






QUAND ?

Quand tu trouveras un homme qui ressemble à une femme

Pomme a écrit:

Quand tu trouveras un homme qui ressemble à une femme

ça, ça existe mais c'est pas ce que je cherche

t'es compliquée

blagounette:
une femme qui appelle son mari au taf
«chéri chéri! j'arrive pas à faire un puzzle, viens m'aider s'il te plaît!
-non chéri, je suis en pleine réunion, laisse moi travailler!»
15 minutes plus tard, la réunion est (heureusement) terminée...
«chéri, c'est encore moi! j'ai trop de mal à faire ce puzzle! Il y a un coq sur la boîte, j'en peux plus...
-le mari, désespéré chérie, range la boîte de CornFlakes, & tu le racontes à personne!!!»



PS: & on est qualifié

ça c'est pas une femme, c'est une blonde !

punaise enee ton truc sur les hommes, je me suis tordue de rire !!!!

trop fort, mais alors vraiment trop fort !!

alors une petite, juste pour toi :


Les Hommes, tous les mêmes

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

et comme c'est samedi, une p'tite deuxième :


1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprennant peniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...

4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté definitivement.

7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d'un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arreterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ?
Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.

19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gaté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai.

ha...

et pourquoi les femmes choisissent-elles les cravates de leur mari...

parce que c'est plus esthétique qu'une laisse...



quelle est la différence entre un aspirateur, une cuvette de chiotte et un clitoris ?

ewen a écrit:

quelle est la différence entre un aspirateur, une cuvette de chiotte et un clitoris ?

les hommes sont pas capables de les trouver

trop forte !